На днях мамонт выдал такое, что поверг в ступор буквально всех. Проветриваемся в скверике, пьем пиво. И тут оно задумчиво так изрекает: «а вот если бы я был бабой, я бы всем давал!». И тишина… И слышно, как у народа скрипят сведенные мозги, а в глазах немой вопрос – ЧТО ЭТО ЩАС БЫЛО ВАЩЕ?! Можно подумать, я знаю… Так вот и живем 
.
Терпеть ненавижу всякого рода Икее-образные магазинищи а-ля все-для-дома-дачи-сада-и-еще-стопятьсоттыщ-единиц-ненужного-хлама.
1. Там всегда тесно, вне зависимости от размера магазина, потому как полезная площадь стоит дорого и захламить ее товаром стараются максимально. А в некоторых отдельно взятых магазах – еще и зверски душно!
2. В выходные там находиться нереально. Какой к чертовой матери кризис?! Мы живем в Москве, на нас ничего не действует. На парковке кармагеддон, увидев освобождающееся место, народ с пробуксовкой несется к нему на 60 кмч., не заморачиваясь о том, что чувак, занимавший его, только-только заднюю передачу включил, а выезжать уже некуда – очередь желающих! Как тормозить на толстенном слое грязи, снега, льда и просто говна, когда вокруг бегают толпы народу с покупками и просто – напрягает в последнюю очередь. Русские же люди, хуле.
3. Дети. Толпы безостановочно вопящих детей. Что ж, я их вполне понимаю, заходишь и понимаешь, что день потерян – так и тянет немножко повыть.
4. Полторы работающие кассы из 20. Всегда. Даже в выходные. Как следствие – километровые очереди. Совок пребудет с нами вечно – все для людей.
Поэтому закупать расходные материалы для ремонта в нашем гнезде мы поехали в будни утром. В Леруа-Мерлен. Лелея робкую надежду не просрать там весь день. Достаточно оперативно все напихали в тележку, стоим в кассу, победа близка. Пространство между кассами там разделяется такими здоровенными стальными скобами высотой примерно по метру. Этакие П-образные трубы сантиметров 10 в сечении, вмурованные в пол. Выглядит весьма и весьма внушительно в общем. Очередь медлено ползет, я стою глазею по сторонам, думаю о вечном, готовлюсь нести материальные потери во славу ремонта. Мамонт стоит впереди. Очередь делает пару шагов вперед, что-то тихонько звякает, мамонт поворачивается ко мне и трагическим шепотом на весь магазин вещает: «ой… я кажется что-то опять сломал… ТОЛЬКО ТССССС!!!!». Народ естественно начинает интересоваться и косить глазом, физиономия мамонта по цвету приближается к спелому астраханскому помидору. Сломал, ага. И не что-нибудь, а ту самую толстенную стальную трубу. Точнее не совсем сломал, а выдрал один ее конец из цементированного гнезда в полу, параллельно оторвав фиксировавшую его стальную рамку, которая крепилась к симметричной железяке в полу на болтах. У меня шок, плавно переходящий в истерику. Из последних сил сдерживаю ржачь, а он, потупившись и смущенно шаркая ножкой, бубнит: «а чего оно? я просто задел, а оно… вот… тесно потому что!». Ржу в голос ))). Интеллигентная пара лет 60-ти, стоящая за нами, уже не скрываясь, похрюкивает в кулачок. Мамонт приобретает насыщенный свекольный оттенок, уши начинают различимо светиться. Под отчетливое хихиканье очереди расплачиваемся и уходим. Честно говоря, до последнего момента ждала, что с нас попросят сколько-нибудь денег за учиненный дестрой. Ан нет, обошлось )).
Каждый советский ребенок знает, что собачки говорят гав-гав, кошечки – мяу-мяу, свинки – хрю-хрю, ну и т.д. А вот как говорят мамонты? Мы достаточно долго ломали мозг, пытаясь что-то изобразить, но тщетно. Нас спас Яндекс, великий и полезный, вот уж действительно найдется все – даже то, чего не искал! Нашим страданиям в поисках истины положил конец один единственный поисковый запрос: VSERVER. В русской раскладке ))). Спустя минут 10, вытирая сопли и слезы, и игнорируя сотрудников, которые культурно мялись за дверью, мучаясь сомнениями – нужна все еще скорая, или обошлось? – мы уже рассылали результат друзьям-товарищам. Надо сказать, язык мамонтов плотно вошел в нашу и их жизнь и с удовольствием используется в повседневном общении )). Как филолог уверяю вас: редко встретишь слово, способное (в зависимости от интонации) нести практически любую смысловую нагрузку от жестко-ругательного междометия до чего-то в стиле «ну дай еще одну печеньку, я не распробовал! я же не виноват, что они всегда так быстро кончаются ((. а я за это завтра весь день чай буду без сахара пить…».
Жизнь вообще прекрасна и удивительна)). МЫУКМУК, товарищи!
Собирались как-то вечером пойти прогуляться. Я в ванной сосредоточенно наношу на физиономию боевую раскраску, параллельно убеждая народ по телефону, что уже стою буквально в ботинках на низком старте и буду через 10 секунд. Тут из спальни раздается полный отчаянья вопль. Естественно пугаюсь, несусь спасать любимого мужа от неведомых врагов. С пробуксовкой на поворотах влетаю в спальню и вижу: стоит это чудо с абсолютно несчастной рожей. Врагов вокруг не наблюдается. А он просто хотел надеть свой самый любимый джемпер (размера эдак 54го), который самый-замечательный-и-удобный-прослужит-еще-стотыщ-лет-таких-уже-не-делают. Лет ему было явно немало, но на вид вполне приличная шмотка. Достал его мамонт, значит, из шкафа, а он свежепостиранный был. Кое-как напялил, но было тесновато. Решил он рукавчики подтянуть немножно – для повышения комфортности. Согнул ручки в локтях, взялся за манжетки и ручки разогнул… В результате в районе локтей дыры на полрукава, бедную шмотку порвало на тряпки в буквальном смысле слова… Что характерно, труп джемпера до сих пор лежит в шкафу, мамонт его иногда достает, вертит в разные стороны, еще раз убеждается, что восстановлению ЭТО не подлежит, горестно вздыхает и убирает обратно. Видимо подсознательно надеется, что если зарыть кофту поглубже в шкаф, то через какое-то время она чудесным образом самовосстановится 
. На мои попытки уговорить его отнести уже свитер на помойку и там с почестями похоронить (сжечь, закопать – нужное подчеркнуть) реагирует агрессивно и долго потом предается воспоминаниям – сколько они вместе с этим великим свитером всего пережили…
Мамонт – существо многофункциональное и в хозяйстве часто очень полезное (при умении направить все эту дурь в нужное русло).
Сама не видела, записываю впечатления свидетелей. Несколько лет назад повезли как-то мамонта на добровольно-принудительные дачные работы. К бабушке и дедушке. Ну набор стандартный: копать, пилить, рубить и всячески облагораживать участок в соответствии с эстетическими пожеланиями старшего поколения. И был у них на участке здоровенный пень, который ну никак не вписывался в дизайн-проект, проще говоря торчал посередине участка и занимал драгоценную площадь, на которой что-то должно было с энтузиазмом расти и колоситься. Задание было дано – уничтожить! Копали они его с папой, корни рубили, бедный папа тянул его, как репку, тянул – толку ноль. А деточка вилась вокруг и всячески горела желанием помогать. Папа же, как старший мужчина в семье, от ребенка отмахивался: куда, мол, тебе – Я даже не справился! Через некоторое время стало ясно, что папа не сдюжил и ребенку был дан карт-бланш. Повторюсь – я этого не видела, но очевидцы утверждают, что все произошло моментально. Мамонт просто подошел, взялся за пень и дернул. То, что в этот момент в пень вцепился папа, пытающийся помочь, его совершенно не смутило. Пень вылетел из земли, как пробка из бутылки, радостно помахивая корнями и зацепившимся за него папой… Овации, занавес.
Это я все к чему? А к тому, что одна мамонтовая сила при благоприятных условиях вполне заменяет например трактор, или экскаватор. Или любую другую тяжелую технику. Фишка в том, чтобы необходимые для достижения цели усилия носили деструктивный характер! Потому что громить, крушить и разносить в щепки у мамонтов получается удивительно органично и задорно. Главное – своевременно свалить на безопасное расстояние .
