Записки начинающего мамонтовода:

Опытным путем было установлено, что мамонт боится (щас внимание!) БАБОЧЕК!!! И смех и грех!)) Из всего многообразия всяческой насекообразной ползающей/бегающей/летающей пакости с мерзкими лапами/усами/хвостами именно бабочки внушают ему трепет. На логичный вопрос – а что же в них страшного?? – он выдал: «а ты когда-нибудь вблизи их ЛИЦО видела??! это же жуть!» Слов нет, одни эмоции ))). Так родилась семейная легенда о том, что за мамонтами, которые плохо себя ведут, прилетают бабочки и уносят их! Всем вот смешно до колик, а мамонт веселится как-то натянуто и напряженно)).  Значит боится натурально.  Нет, какой же кайф пугать бабочками двухметрового шкафа! ))

К тексту прилагается Шедевр by моя дорогая подруга Свэтам. Как личность талантливая, творческая, да еще и профессионально-ориентированная в области всяческих дизайнерских извращений, она видимо просто не смогла оставить такую тему без внимания. В общем тут просто смотреть надо. Да. /хоспади, а глаза-то, глазаааа!!!)))/

Всем известно, что мыслительный процесс у девочек и мальчиков протекает по несколько различным алгоритмам. Также не секрет, что о сексе мужики думают практически постоянно, отвлекаясь только на еду и сон. И все равно мамонт умудрился буквально свернуть мне мозг очередной своей выходкой. Поужинали, сидим на диване. Мамонт – желудочно удовлетворенный, благодушный, погруженный в свой внутренний мир, сидит в общем и медитирует на пустую тарелку. Сидит, сидит, и, глядя в потолок, начинает бубнить скороговоркой: сиськи-письки-сиськи-письки-сиськи-письки-сиськи-письки-сиськи-письки… Внимаю, пытаясь подобрать отвалившуюся челюсть. Подбираю и осторожно так интересуюсь, параллельно соображая, что узнать номер скорой психиатрической я так и не озаботилась (хотя давно уже стоило бы!): милый, а что вот это сейчас такое было, а? Милый встряхивается и изрекает: пардон, задумался. Мысли вслух, так сказать!

Нет, я конечно все понимаю, желания мамонтов просты и искренни, но чтобы ВОТ ТАК! Скрючило меня адски минут на пятнадцать по полной программе – со слезами, соплями, валянием по полу и дрыганием ногами, физиономия и живот потом ощутимо ныли от продолжительного ржача )). А вот интересно, а на голодный желудок его мыслительный процесс должен выглядеть примерно как «сиськи-письки-сиськи-письки-КАТЛЕТЫ-сиськи-письки-КАРТОШКАЖАРЕНАЯМНОГО-сиськи-письки-сиськи…..»?

Пишу буквально из-под стола. ))) Вот только что: сидит это чудовище, вдохновенно долбит по клаве, что-то жужжит себе под нос – работает в общем. Тут ему что-то попадает в глаз, мамонту становится не клево, опять же рабочий настрой начинает сдуваться. Он, естественно, пытается этот раздражающий фактор из глазика удалить путем ковыряния в нем пальцем. Ковыряет-ковыряет (видимо, безуспешно), а потом наклоняет голову и начинает с энтузиазмом довольно-таки звучно долбить себя по затылку рукой.

У меня нормальная реакция психически здорового человека: все упало – все пропало? Уже можно идти топить в сортире телефон, запирать офис изнутри и начинать пить горькую?

Не-не,- говорит мне этот монстр. Это я, говорит, пылинку так из глаза вытряхиваю… И продолжает навешивать себе подзатыльники.

Все, финиш, отползаю рыдать  под стол. ))) Всегда подозревала, что черепушка у него чугуниевая, цельно-литая. А он почему-то обижается…

Не для кого не секрет, что чем больше мамонт, тем он больше (и чаще) кушает. Если же его длительное время не кормить (например оставить без обеда), то часам к 7  вечера он хочет уже не просто кушать, а откровенно жрать. А поскольку до мамонтовой кормушки надо еще доехать, что в условиях нашей великой и прекрасной столицы, которая всегда рада гостям, – дело не простое и часто долгое, мамонт с голодухи может стать реальной угрозой обществу в моем лице. Увидит, например, палатку с какими-нибудь сосисками, впадет в священную ярость и давай громить все вокруг (начиная собственно с транспортного средства, в котором его везут кормить). Либо от тоски начнет флегматично жевать все, до чего сможет дотянуться. Частенько случалось так, что это оказывалась моя рука. Рисковать здоровьем каждый день мне быстро надоело, надо было искать решение.

Сначала я пробовала отвлекать мамонта от гастрономических мыслей жвачкой. Это была глобальнейшая ошибка. Минут на 5-10 он конечно успокаивался, но потом физиология брала свое. Могучий мамонтовый желудок, думая, что вот сейчас будет еда, радостно выделял пищеварительные соки литрами. Еще через минут 10 он понимал, что его жестоко обманули и начинал завывать на разные голоса так, что без слез слушать было невозможно .

Методом долгих проб и ошибок был найдет идеальный дорожный корм для мамонта – эклеры! Эффект потрясающий: всего каких-то 6 маленьких эклерчиков с кремом и мамонт счастлив, полностью доволен жизнью, готов спокойно терпеть толкание в пробке столько, сколько нужно, а по приезду домой с аппетитом наворачивает ужин. Поскольку ситуация на дорогах у нас становится все более тяжелой, начинаю задумываться о покупке в машину маленького холодильника. Во-первых, нужные эклеры далеко не везде есть в продаже, а про запас тоже не купишь – либо испортятся, либо (что более вероятно) будут схомячены все сразу.  А еще небольшой амбарный замочек к холодильнику. Во избежание .

По заявкам трудящихся и дабы не забыть задокументирую пожалуй список разрушений, сотворенный мамонтом на даче.

Я вообще стараюсь его выгуливать как можно чаще – это позитивно влияет на характер, общую креативность и производительность из расчета: кол-во ценных идей в 1 трудовой слоно-час. Ну и поехали мы, значит, на дачу средних размеров толпой, дабы все выходные предаваться там сладостному валянию пузом кверху, нихрена-не-деланию и уничтожению всяких вкусных продовольственных запасов и алкогольных напитков. Проще говоря, бухать-отдыхать поехали.

Домик у нас там маленький и весьма преклонного возраста, но рассыпаться вроде пока не собирался. До приезда мамонта по крайней мере. Началось все с того, что надо было вытащить удлинитель на улицу через террасу. А окон там нету, конструкцией не предусмотрено. Зато есть запасной котовый вход/выход:  маленькое квадратное стеклышко 20х20 где-то, которое просто ходит по пазу вверх-вниз и в желаемом положении закрепляется гнутым гвоздиком. Конструкции этой лет минимум 10. Было. Он его даже не двигал – все тому свидетели. Он просто, уточняя, то ли это стекло, чуть-чуть коснулся его пальцем. Одним пальцем. Стеклышко грустно сказало «хрусть» и развалилось. 5 секунд и вуаля: + 1 форточка в доме, удлинитель пролез, как родной .

Естественно, этим дело не кончилось. Мужики, употребив вовнутрь всяко-разных горячительных напитков, ощутили в себе зов предков и, видимо дабы попробовать себя в роли великих охотников или  робин-гудов каких, начали шмалять из арбалета по мишеням. В качестве стрелоуловителя был избран сарай (в отличие от дома, относительно новый и вполне крепкий). Я бы еще поняла, как такое вышло, если б они стреляли из лука, или там топором кидались по мишени – т.е. чтобы результат хоть как-то от прилагаемой силы зависел. А вот хрен там был. Только мамонт умудрился прошить стену болтом насквозь. За час стрельбы никто (естественно) подобного результата не добился, при том, что арбалет у них был один, сарай тоже (с весьма толстыми стенами), а в ту доску, которую это чудовище пробило, попадали стотыщ раз – практически в то же место… В общем как всегда. Можно конечно было списать это все на структуру доски, мол, удачно попал. Все можно. Просто в нашем случае я уже не верю в случайности, это – проверенная годами система .

Ну и на закуску железная сварная калитка, которую он конечно же тоже не трогал. Как обычно – ПЫК, и приваренный прутик немножко отвалился. А мамонт, он просто рядом стоял, на всякий случай – нечаянно.