Особенности слоноперевозок
Не для кого не секрет, что чем больше мамонт, тем он больше (и чаще) кушает. Если же его длительное время не кормить (например оставить без обеда), то часам к 7 вечера он хочет уже не просто кушать, а откровенно жрать. А поскольку до мамонтовой кормушки надо еще доехать, что в условиях нашей великой и прекрасной столицы, которая всегда рада гостям, – дело не простое и часто долгое, мамонт с голодухи может стать реальной угрозой обществу в моем лице. Увидит, например, палатку с какими-нибудь сосисками, впадет в священную ярость и давай громить все вокруг (начиная собственно с транспортного средства, в котором его везут кормить). Либо от тоски начнет флегматично жевать все, до чего сможет дотянуться. Частенько случалось так, что это оказывалась моя рука. Рисковать здоровьем каждый день мне быстро надоело, надо было искать решение.
Сначала я пробовала отвлекать мамонта от гастрономических мыслей жвачкой. Это была глобальнейшая ошибка. Минут на 5-10 он конечно успокаивался, но потом физиология брала свое. Могучий мамонтовый желудок, думая, что вот сейчас будет еда, радостно выделял пищеварительные соки литрами. Еще через минут 10 он понимал, что его жестоко обманули и начинал завывать на разные голоса так, что без слез слушать было невозможно 
.
Методом долгих проб и ошибок был найдет идеальный дорожный корм для мамонта – эклеры! Эффект потрясающий: всего каких-то 6 маленьких эклерчиков с кремом и мамонт счастлив, полностью доволен жизнью, готов спокойно терпеть толкание в пробке столько, сколько нужно, а по приезду домой с аппетитом наворачивает ужин. Поскольку ситуация на дорогах у нас становится все более тяжелой, начинаю задумываться о покупке в машину маленького холодильника. Во-первых, нужные эклеры далеко не везде есть в продаже, а про запас тоже не купишь – либо испортятся, либо (что более вероятно) будут схомячены все сразу. А еще небольшой амбарный замочек к холодильнику. Во избежание 
.
ЫЫЫЫ, Ыклеры)))) Жесть, а как же кефирные дни? Или это называется «дорвался»?
Антонио, как я тебя понимаю, я сегодня сначала ждал пока Света поспит (в процессе покатался на роликах), потом пока приготовит ужин, потому что хотел с ней вместе поужинать. Жрать хотелось неимоверно. Так вот свой ужин я съел наверное минуты за две. И картина – сидит Света с полной тарелкой, и я с абсолютно пустой и голодными глазами. Поужинали вместе называется)
гы-гы… вот уж действительно «поужинали».
PS: вообще с Ыклерами – это давняя история, и с кефиром не пересекается
Знаю я вас, мужиков! Это называется: давай сначала съедим твое, а потом каждый – свое! ))))
Да-да! Все меню, два раза… МИНИМУМ! … КАЖДОМУ!
Света сама была голодная очень, поэтому мне подъесть не досталось. Но вы бы видели ее жалобные глаза, когда она посмотрела на меня в этот момент и сказала, видимо инстинктивно прикрывая свою тарелку рукой, «Ну съешь еще что-нибудь». Смотрела так, как будто я щас отниму)
З.Ы. Народ, а как вы тут себе аватарок наставили? Я тоже хочу…
А я уже видимо на автомате кладу себе еды чуть больше, чем могу съесть. Это уже просто ритуал – скормить 2-3 ложки мамонту ))). Теперь если кушаю одна – вечно остается какой-нибудь несчастный кусочек мяса, или 2 пельмешки, или ложка макарон – ничего не могу с собой поделать уже )).
А у нас просто больше не было)))) Другого всякого было, а приготовленного – ровно на двоих)
Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! – и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.
— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…
Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.
— Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать…
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке
— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:
— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы:
– Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…
Моя история из жизни: мы как-то с мамой ехали в маршрутке,( мама спец по всем видам мяса на глаз определяет что это), на остановке залазит подвипывший мужик с куском свежака в одноразовом пакете. Едем. Маршрутка резко тормозит,мужик по инерции бежит вперед и пакет рвется ,оттуда выпадет свежак ,дальше мамины слова- » Мужчина,у вас вымя выпало!» я медленно сползаю под сиденье , пассажиры ржут, мужик красный – выбегает на следующей остановке
))